автор: Тимошенко Татьяна Владимировна
Воспитатель ГБОУ “Школа на проспекте Вернадского”
Об адаптации к детскому саду и важности поцелуйчиков.
Об адаптации к детскому саду и важности поцелуйчиков.
Адаптация к детскому саду по своей сути представляет собой выход ребёнка из зоны домашнего комфорта. Это то тёплое место, где тебя любят. Это мама и папа, в ком ты уверен. Они не причинят тебе зла. Ты им доверяешь… И тут они передают тебя какой-то чужой тёте, которую ты никогда не видел. Будет ли она любить? А вдруг не будет? А как же мама с папой? И почему рядом с этой чужой тётей тоже плачет ребёнок? Здесь, наверное, очень-очень плохо!
Отсюда – целая куча неоправданных страхов. Ребёнок не может с ними справиться, т.к. находится в плену эмоций. Единственное, что ему может помочь, это любовь. Любовь, в которой он сейчас нуждается больше, чем когда-либо. Именно она помогает не только сохранить и приумножить доверие к близким, но и расширить круг доверия к другим людям и к миру в целом.
- Это период мнимого предательства или этап меня забыли. Часто характеризуется страхами брошенности. Может сопровождаться словами: «Меня мама бросила!», «Мама, не бросай меня!», «А моя мама придёт?», «Позвони маме».
Важно, что это мнимое предательство может крутиться не только в голове у ребёнка, но и у взрослых.
Мама, глядя на слёзы ребёнка, начинает считать себя предателем и делает всё возможное, чтобы ребёнок не адаптировался к детскому саду (долго расстаётся в раздевалке, пока у ребёнка не начинается истерика; не выдерживает своих переживаний и приходит за малышом раньше положенного времени, когда тот уже спокойно играет и забыл о доме («а вдруг ему сейчас трудно!»)). Ему действительно трудно. Но любовь заключается не только в сорадости, но и в совместном преодолении трудностей. Адаптация к детскому саду – это как раз тот случай. Этим вы вводите ребёнка в новый мир, расширяете кругозор, учите доверять другим.
Говорите почаще с малышом, как со взрослым. Доказывайте, что любите. Целуйте. Обсуждайте чувства, рассуждайте. Совместно находите выход из трудных ситуаций: «Да, я вижу, ты расстроился. Я тоже переживаю. Но я знаю, что долго переживать нельзя. Это вредно. Если я не пойду на работу, что же мы будем кушать? Какие у тебя будут игрушки? На работу идти нужно. Поэтому я не могу туда не пойти. Но я люблю тебя. Да и воспитатель расстроится, если ты не придёшь. Она у тебя очень хорошая. Давай договоримся так. Я тебя сейчас поцелую, а ты меня; и эти поцелуйчики нам будут целый день друг о друге напоминать. Я люблю тебя!».
Что же касается воспитателей – там свои сложности. Ребёнок, попав в новые условия, всем своим поведением требует точно такой же любви и такого же внимания, какие у него были дома. Но разве это возможно с кучей детей? Все чего-то требуют, лезут на руки, просят пожалеть. И одна треба часто противоречит другой. Неумение дружить с детьми рождает новые слёзы. И целыми днями ты можешь слышать: «А мама придёт? А мама придёт? А мама придёт?» И так 150 раз от одного и того же ребёнка. А их 25-30! Бесполезны надежды на то, что эти вопросы прекратятся после ответов: «Придёт, конечно», «Ну я же тебе уже сказала, мама придёт. Она ведь тебя любит». В молчании ребёнок видит равнодушие. А в нём не рождается доверие. Поэтому на 150 вопросов «А мама придёт?», должно быть 150 ответов и без «ну я же уже сказала»: «Конечно, придёт. Она ведь тебя любит, Давай вместе будем её ждать, а пока поиграем». Постепенно эти вопросы перерождаются в просьбы: «Давай маме позвоним?», «И моей!», «И моей!». И ты берёшь игрушечный телефон, и как попугай повторяешь одно и тоже: «Алё, мамочка! Да, мы тут с Анечкой! Да? Любишь нас? Мы тебя тоже! Мы сейчас кушать будем, потом спать, а ты потом приходи, ладно?». И так до бесконечности. А впереди уже целая очередь выстроилась: «А моей маме позвони!», «А моему папе…». И самое удивительное, что в очереди тоже свой воспитательный момент. Одно дело, когда дети хором кричат «А мама придёт?», другое – «Подожди немножко. Мы обязательно ещё раз позвоним твоей маме. Пусть она пока поработает. Мы же ещё не звонили Гришенькиной маме». И так до бесконечности. С любовью и терпением… Пока у ребёнка не появится то самое доверие к воспитателю, которого он так долго ждал. Когда ребёнок перестал видеть в нём человека, который мешает им с мамой и папой любить друг друга. Теперь он не враг, а помощник и наставник.
- Именно так первый этап адаптации переходит во второй – «Воспитатель-друг».
И здесь есть свои проблемы и переживания. Они связаны с тем, что дети, как правило, не умеют ещё дружить. Не понимают, почему игрушка, в которую он хочет играть, сейчас находится в руках у другого ребёнка. Не понимает, почему он должен подчиняться какому-то режиму, если дома все подчинялись ему. И слёзы чаще связаны уже не с тем, когда придёт мама, а с тем, что «Я же не хочу спать! Я не буду отдыхать!», «Я тоже хотел взять эту машинку!» Эти переживания были и во время прохождения первого этапа адаптации. Однако в тот момент во главе стояли другие задачи – избежать психологических травм от расставания с родителями, помочь ребёнку поверить воспитателю как наставнику. Раньше эта роль принадлежала только родителям. Теперь и воспитатель заслужил доверие. Своим трудом, терпением и любовью. И, конечно, благодаря терпению и бесконечной любви родителей. Их мужеству не уходить от проблем, а решать их совместно с ребёнком и воспитателем.
И маленькая история о Лукаше (из опыта):
Подходит ко мне, ревёт. Спрашиваю: «Что случилось?». Лукаша: «А Марк вот таааак стирает с меня поцелуйчики!». «Какие поцелуйчики?» – спрашиваю. Лукаша: «Мама меня поцеловала, когда уходила. Вот тут её поцелуйчики (показывает на губы). А он стирает!» (и тааааак плачет!). А мне и жалко и радостно стало! Обнимаю его и начинаю целовать: «Ну ты что? Поцелуйчики разве можно стереть? Это же любовь. Она уже давно в тебя впиталась. Мамины поцелуйчики внутри тебя». Лукаша перестал плакать и серьёзно посмотрел на меня: «Только ты не сюда! Мама меня вот здесь, в губы поцеловала». А мне ещё радостнее: «Ну так мамы поцелуйчики оставляют на губах, а воспитатели, когда любят, на лобике и головке. Ну ещё на тех местах, которые болят». Лукаша заулыбался и пошёл играть.
Доказывайте детям свою любовь. Целуйте их. Обнимайте. Говорите. Рассуждайте. Советуйтесь с воспитателями. И будьте мужественны в умении любить, когда трудно.