Конспект мероприятия для педагогов
«Профилактика конфликтных ситуаций с родителями воспитанников»
Вступление
Педагог-психолог: Не секрет, что в работе воспитателя при взаимодействии с родителями воспитанников детского сада довольно часто возникают ситуации конфликтного содержания. И педагогу важно владеть способами предотвращения и разрешения конфликтных ситуаций с родителями воспитанников. Об этом мы сегодня с вами поговорим.
Педагог-психолог: Как вы понимаете, что такое конфликт? Слово «конфликт» в переводе с латинского означает «столкновение». Конфликт – столкновение противоположных сил, интересов, мнений, взглядов, серьёзное разногласие, острый спор, чреватый осложнениями и борьбой.
Основная часть
Способы выхода из конфликтных ситуаций
Педагог-психолог: Давайте попробуем разобраться, как выйти из конфликтной ситуации с наименьшими потерями для обеих конфликтующих сторон.
Конфликты могут возникать при нарушении требований, нарушение интересов ребёнка, нарушение интересов родителей, нарушение интересов педагогов.
Выделяют пять способов выхода из конфликтной ситуации, которые предложил американский психолог Дональд Томас Кэмпбелл:
Попросить педагогов привести примеры на каждый способ выхода из конфликтной ситуации.
Соперничество (конкуренция) — стремление добиться своего в ущерб другому. Предполагает сосредоточение внимания только на своих интересах, полное игнорирование интересов партнера.
Избегание (уклонение)— уклонение от решения конфликтной ситуации. Желание выиграть время, сохранить покой, исход не очень важен. Характеризуется отсутствием внимания, как к своим интересам, так и к интересам партнера.
Приспособление — игнорирование собственных интересов в пользу других людей, желание сохранить мир. Предполагает повышенное внимание к интересам другого человека в ущерб собственным.
Компромисс — поиск решений за счет взаимных уступок. Достижение «половинчатой» выгоды каждой стороны.
Сотрудничество — самый оптимальный способ реагирования на конфликт, при котором учитываются интересы каждой из сторон. Именно при сотрудничестве выигрывают все конфликтующие стороны.
Педагог-психолог: В педагогической практике существует мнение, что наиболее эффективными способами выхода из конфликтной ситуации являются компромисс и сотрудничество.
Какой способ самый оптимальный для выхода из конфликтных ситуаций?
Педагог-психолог: Психологи предлагают использовать в общении с родителями эффективные техники профилактики конфликтных ситуаций, с которыми мы сейчас познакомимся:
Общаясь с родителями, нужно помнить, что в общении существуют свои закономерности. Основа отношения к нам человека закладывается впервые 15 секунд! Для того, чтобы расположить к себе благополучно собеседника, необходимо применить «Правило трех плюсов». Самое универсальное – это улыбка, имя собеседника, комплимент:
1. Для того чтобы люди хотели с нами общаться, мы сами должны демонстрировать свою готовность общаться с ними. И собеседник должен это видеть. Необходима искренняя, доброжелательная улыбка!
2. Имя человека – это самый важный для него звук на любом языке. Важно использовать имя-отчество при приветствии.
3.Лучший комплимент для родителей – похвала успехов их ребенка. Загруженные, усталые после работы родители особенно уязвимы в отношении хорошего и плохого поведения ребенка. Поэтому не стоит акцентировать внимание на плохом. Сначала нужно рассказать об успехах и только в конце тактично можно поведать о проблемных сторонах ребенка.
Техника «Заезженная пластинка» — техника уверенного поведения, которая идеально подходит для ситуаций, когда родитель или воспитатель пытается манипулировать собеседником, давит на жалость, уходит от темы или пытается переложить ответственность.
Суть метода заключается в спокойном, доброжелательном, но многократном повторении одной и той же фразы (сути требования или отказа), независимо от того, какие аргументы приводит собеседник. Вы не вступаете в эмоциональные дебаты, не оправдываетесь и не агрессируете — вы просто «заезжаете» одну и ту же мысль, как игла по пластинке.
Алгоритм действий:
1. Сформулируйте «иглу». Заранее продумайте одну короткую, четкую фразу, которая отражает суть вашей позиции. Фраза не должна содержать эмоций (обиды, злости), только факты или ваше твердое намерение.
2. Включайте «заевший механизм». Как только собеседник начинает уводить разговор в сторону, переходить на личности или манипулировать, вы повторяете эту фразу. Тепло, спокойно, как робот.
3. Сохраняйте «лицо». Говорите вежливо. Ваша задача — не победить в ссоре, а донести позицию.
4. Не добавляйте новой информации. Если вы начнете объяснять «почему нет», вам найдут контраргумент. Просто повторяйте суть.
Метод «Бутерброд» Суть метода в том, что неприятная информация (суть конфликта или замечание) помещается между двумя «слоями» приятного — комплиментом и благодарностью. Это позволяет сохранить уважение, снизить эмоциональный накал и не дать собеседнику занять глухую оборону.
Структура метода «Бутерброд»
Разговор строится из трех последовательных частей:
1. Верхний «хлеб» (Позитив): Признание заслуг, комплимент, выражение уважения и благодарности за хорошее.
2. Начинка (Суть проблемы): Мягкое, но четкое изложение сути конфликта, своих чувств или просьбы. Без обвинений!
3. Нижний «хлеб» (Позитив): Выражение уверенности в успешном решении, акцент на общих целях (благо ребенка), благодарность за понимание.
Воспитатель → Родителю
(Ситуация: Ребенок агрессивно ведет себя с другими детьми, толкается)
Верхний «хлеб»:
«Анна Н., добрый вечер! Мне так нравится, какой Саша любознательный и активный. На занятиях он всегда тянет руку, с ним очень интересно заниматься творчеством».
«Начинка» (суть):
«Но есть один момент, который меня беспокоит, и я хочу поговорить с вами, потому что мы одна команда. На этой неделе Саша несколько раз толкал детей во время игр. Сегодня он толкнул Машу, она упала и сильно плакала. Я понимаю, что дети познают мир и им трудно контролировать эмоции, но такое поведение может быть опасным. Как у вас дома проявляется его активность? Может быть, у него сейчас период такой, и нам стоит скорректировать поведение вместе?»
Нижний «хлеб»:
«Я знаю, какой Саша добрый на самом деле, и очень хочу, чтобы у него сложились хорошие отношения с ребятами в группе. Давайте будем на связи и постараемся мягко направить его энергию в мирное русло. Спасибо, что вы всегда открыты к диалогу!»
Чтобы «бутерброд» сработал, важно соблюдать несколько правил:
1. Искренность. Если верхний слой будет фальшивым («Вы гениальный педагог, но…»), собеседник instantly это почувствует и станет только злее. Хвалите за то, во что вы верите.
2. Без «НО». Старайтесь не использовать союз «НО» между слоями. Он работает как «стирательная резинка» для всего хорошего, что было сказано до него. Используйте союз «И» или просто мягкий переход.
· Плохо: «Вы замечательная, НО мне не нравится…»
· Хорошо: «Вы замечательная. И еще мне хотелось бы обсудить один момент…»
3. Говорите о чувствах и фактах, а не обвиняйте.
· Плохо (Ты-сообщение): «Вы плохо следите за детьми!»
· Хорошо (Я-сообщение): «Я расстраиваюсь, когда вижу, что ребенок приходит в чужой одежде».
4. Цель — сотрудничество, а не война. Ваша задача — не наказать или унизить, а решить проблему и сохранить теплые отношения ради ребенка.
Действие Объединение – действие диалектического мышления. В каждом конфликтном случае, когда вы видите негативные моменты. Можно подумать каковы мотивы этого человека и найти в этом положительные мотивы.
Деловая игра «Конфликтные ситуации».
Педагогам предлагается вспомнить из практики свои ситуации с родителями, которые носят конфликтный характер. Рассказать какие претензии, замечания, требования жалобы, возражения, протесты поступали со стороны родителей перед конфликтными ситуациями. Как педагог выходил из ситуации конфликта? Какие стратегии, техники педагог использовал?