Семинар с элементами тренинга для родителей
«Моя семья: ресурс и успех»
Ход занятия
Приветствие, представление, тема, регламент.
Знакомство. Бейджи.
Создание позитивной и доверительной атмосферы.
- Напишите на бейджиках свои имена.
- Назовите свое имя, то как вы хотели бы чтобы вас называли здесь и сейчас…
- Не хочу хвастаться, но люди говорят, что я …
Участники договаривают фразу и называют качество или умение, которое человек рассматривает как достижение.
- Что Вы чувствовали, кода говорили о своих достижениях? (гордость)
“Можно привести коня к водопою, но заставить его напиться нельзя”.
Древняя мудрость
Как вы понимаете эти слова? (Без нашего желания ничего невозможно сделать.)
– А каким словом мы можем назвать “желание что-то делать”? (Мотивация.)
? А как вы думаете, может быть, она не нужна? И жить, как хочу, что хочу, то и ворочу? (Нет. Нам необходимо развиваться. Достигать каких-то целей в жизни.
– Всегда ли есть желание делать то, что необходимо для развития самого себя? (Нет. Не всегда.)
“Задумывались ли вы о том, почему я или мой ребенок что-то не хочет делать? Связывали ли вы это с мотивацией.”
– Спасибо за ответ, давайте обсудим, что чаще всего дети не хотят делать? (Ответы родителей).
– Порой из-за этого возникает много проблем во взаимоотношениях с нашими детьми и близкими.
– Поэтому предлагаю вам сегодня окунуться в мир познания истоков мотивации и что делать, когда ее нет.
Актуализация знаний и фиксация индивидуального затруднения.
а) обсудить и написать ответ на вопрос: “Что такое мотивация?” (1–2 мин.)
Мотивация — побуждение к действию; психофизиологический процесс, управляющий поведением человека, задающий его направленность, организацию, активность и устойчивость; способность человека деятельно удовлетворять свои потребности.
– Учебная мотивация – это процесс, который запускает, направляет и поддерживает усилия, направленные на выполнение учебной деятельности. Это сложная, комплексная система, образуемая мотивами, целями, реакциями на неудачу, настойчивостью и установками ученика.
– Какая бывает мотивация?
– Как вам кажется, где первоначально начинает происходить формирование мотивации? (Конечно в семье.)
– Как вы думаете, какую роль родители играют в формировании мотивации? (Главную, первую… Ибо только в семье ребенок берет начало своей жизни, происходит его формирование, закладываются основы поведения, характера…и к семи годам, когда ребенок идет в школу, мы получаем “готовый продукт”, который будет только дополняться. Даже в древности утверждали, что основная закладка человека идет до 7 лет.)
– Итак, как же семья закладывает “основу мотивированной личности”.
Педагог рисует по ходу рассуждения на доске, показывает образец расположения рисунка.
(индивидуальная работа с рисунком):
– Возьмите, пожалуйста, листочки и нарисуйте себя, чисто схематически в виде человечка. А теперь вы будете рядом создавать своего ребенка.
Педагог рисует все компоненты (части тела ребенка) последовательно.
Когда вы любите своего ребенка (на слове любовь – рисуем сердце возле взрослого) – “появляется тело”, когда вы принимаете свою роль родителя – у ребенка появляется “голова”, когда вы добры – ребенок “улыбается”, когда есть уважение – вас хотят видеть и слышать – появляются “уши и глаза”, когда вы обнимаете своего ребенка – он тянется к вам навстречу – появляются “руки”, когда вы с ним гуляете – “ноги”. Когда мы понимаем друг друга – создается фундамент “почва под ногами”. Когда мы радуемся своему ребенку – “солнце”. Познаете мир вместе с ребенком – “дома, деревья, цветы…окружающий мир”.
– Вам нравится, что у вас получилось?
Для образца рисунки вынесены на презентацию. Обратите внимание, что расположение на рисунке ребенка может быть, как слева, так и справа. Это не принципиально. Важно, что получается красивая картинка, на которой нарисован родитель и ребенок на фоне чего – либо.
– Какие чувства вы испытываете, глядя на эту картинку? (Счастье, радость, теплоту…)
– А теперь произошла ситуация, когда ребенок вам сказал, что не хочет учиться или идти в школу?
Педагог разыгрывает ситуацию с родителями. Он в роли ребенка, который не хочет идти в школу. Родители всячески стараются уточнить, почему он не хочет идти в школу, задают разные вопросы. Ответ “ребенка” всегда один “не хочу, не буду, отстань…”. Ребенок на контакт не идет.
– Что сейчас с вами сейчас происходит? (Я не знаю, что делать…)
– Что Вы чувствуете в данной ситуации? Запишите для себя. (Обиду, гнев, отчаяние, раздражение, ступор…)
– Что Вам хочется сделать в данной ситуации? (Накричать; шлепнуть; заставить говорить, только не знаю как; уйти раздраженным; призвать на помощь вторую половинку или дедушку, бабушку…). Запишите на листочке, что вам хочется сделать.
– Насколько эффективны эти действия? (Они не эффективны/ эффективны для достижения сиюминутного результата, но разрушают отношения.)
(продолжение работы с рисунком).
– А теперь давайте возьмем ваши рисунки, и там немного поработаем и разберемся, что же происходит с нами и нашим ребенком.
– Радости от общения с ребенком у нас нет – исчезает солнце (стираем или замазываем черной краской).
– Нам кажется, что ребенок нас не уважает, как родителя – он нас не слышит и не смотрит в глаза, отворачивает голову или опускает ее (стираем глаза и уши).
– Мы понимаем, что наша доброта ни к чему хорошему нас не привела – (исчезает рот с улыбкой).
– Мир, который был таким красивым – приобретает темные краски – берем темные краски и закрашиваем мир вокруг людей.
– Когда ребенок не хочет с нами общаться, и мы не знаем, как его вывести на разговор – у нас как будто исчезает почва под ногами – “убираем понимание”.
– И нам кажется, что нас не любят – разрываем сердце. – (разрываем лист пополам через сердце!) Пауза. Дать родителям немного побыть в этом состоянии.
– Что вы чувствуете??? Ваши ощущения.
Педагог выслушивает мнения родителей.
– Можем ли мы сейчас, себе, честно ответить на простой вопрос – Мы – понимающие родители, понимающая семья? (Нет. Мы – непонимающая семья.)
– Можем ли мы признаться себе, что попали в ситуацию затруднения?
– А что же делать в ситуации, когда у нас есть проблема-затруднение? (Разобраться, подумать от чего возникает такая ситуация и как решить эту проблему.)
Выявление причины затруднения.
– Почему возникают такие ситуации? (Мы не знаем, что делать; не знаем, как себя вести с ребенком, чтобы добраться до истинных причин его негативного поведения, то есть когда возникает непонимание.)
Построение проекта выхода из затруднения.
– Что нам надо понять и сделать? (Нам надо понять: как вести себя в подобной ситуации, понять причину такого поведения ребенка, и что делать, чтобы исправить данную ситуацию.)
– То есть, какую цель мы поставим на нашем занятии? (Мы ставим цель: узнать, как действовать родителям в ситуации, когда ребенок не хочет что-то делать, и мы не понимаем его поведение.)
– И для себя наметим план наших действий.
– Первое, в чем мы должны разобраться – как вести себя в подобной ситуации, которою можно назвать стрессовой.
– Второе, мы должны понять причину, почему ребенок не хочет с нами разговаривать? И как сделать так, чтобы он поделился с нами своими проблемами?
– Третье, вывести алгоритм действий в подобной ситуации, создать свод правил, чтобы не терять взаимопонимание со своим ребенком – “Создадим указ в королевстве понимающей семьи”.
Реализация построенного проекта.
– Начнем с первого пункта. Как себя вести в стрессовой ситуации? Мы будем реагировать как обычно, привычными нам способами? (Привычная реакция не даст нужного эффекта, значит, надо узнать другие способы.)
Как человек ведет себя при стрессе (список действий при стрессе).
Педагог может выслушать варианты родителей. Далее составляется список рекомендаций.
Для педагога важно добавить в этот список следующие действия:
выпить стакан воды, продышаться, прогуляться и упражнения, которые будут оформлены в виде буклета.
Брюшное дыхание успокаивает ум. Брюшное дыхание является глубоким и, как следствие, мы дышим медленней. А чем медленней мы дышим, тем спокойней наш ум. Вспомни поговорку:
Дышите глубже, Вы взволнованы.
Поэтому научившись дышать животом, ты заметишь, что жизнь вокруг станет более спокойной. Тебя будет сложнее вывести из равновесия, сознание будет более сконцентрированным и устойчивым
На занятии необходимо часть упражнений выполнить. (Приложение №1, 1а)
– Итак, мы успокоились и теперь нам надо понять, почему ребенок не хочет с нами разговаривать. Для этого нам необходимо вспомнить то, чувство, которые мы испытали при отказе ребенка разговаривать с нами. (Мы возвращаемся к месту, когда родители написали свое чувство – обиду, гнев, отчаяние, раздражение, ступор…) Родители называют чувства.
Педагог обращает внимание родителей – что они чувствуют то же, что обычно чувствует их ребенок в ситуациях с родителями, когда те их не понимают. Если родитель чувствует злость, значит, и ребенок в конфликтных ситуациях чувствует злость и раздражение. Если родитель чувствует обиду, то и в их взаимоотношениях – ребенок чувствует обиду. А для того чтобы двигаться дальше, родители соотносят свои чувства с причинами возникновения этих чувств – таблица “Чувство – Причина”.
| Чувство | Причина |
| Раздражение | Отсутствие достаточного необходимого внимания |
| Гнев, злость | Самоутверждение, признание себя, как личности, право решать свои дела. |
| Обида | “Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет плохо”. Месть за: неверие в мои силы и возможности; сравнение с другими; унижение в кругу семьи; потерю родителя во время развода; появление нового более значимого человека в нашей семье; несправедливое отношение ко мне, невыполнение обещаний; родительскую ложь. |
| Отчаяние, безнадежность, стопор | Переживание своего неблагополучия. |
После того, как родители начали понимать, какими причинами движется поведение ребенка, они приступают к выполнению Задания №5 –составление беседы.
Составление беседы с ребенком.
Уточнив для себя причину возникшего чувства ребенка, родители составляют “Диалог с ребенком” (при этом сначала выполняют “Шаг 1”) – как бы я хотел, чтобы со мной поговорили.
Шаг 1.
Родитель занимает позицию ребенка с тем чувством, которое он чувствует в данной ситуации и представляет, как бы он хотел, чтобы с ним поговорил родитель…
Какие слова он бы хотел услышать от родителя, чтобы ушло негативное чувство.
Далее родители пишут текст. Для написания текста используют Приложение №2
Шаг 2
Прочитав Приложение №2, родитель выстраивает беседу, учитывая все пожелания в тексте.
После того, как родители написали беседу с ребенком:
– с одной стороны – это домашнее задание – провести беседу с ребенком и выяснить истинную причину отказа;
– с другой стороны – переход к следующему заданию в группах – Уважаемые родители, после предполагаемой беседы с ребенком, когда вы выяснили причины отказа (а они могут быть разными), Вам необходимо составить приблизительный список возможных причин отказа.
Для этого в группах составьте список возможных причин отказа (2–3 мин).
Потом вместе (педагог и родители) пополняют карточку, приведенную ниже и получают список возможных причин отказа ребенка. С данным списком работа будет проходить на следующем занятии.
Возможные причины отказа от учебной деятельности:
Каждая группа составляет список причин
- Ребенок начал врать (двигатель страх наказания).
- Я не понимаю предмет.
- У меня ничего не получается.
- Надо мной смеются (глупый, нет крутого телефона…).
- Учитель надо смеется и обзывается.
- Со мной не общаются в классе.
- Я стараюсь, стараюсь, а никто этого не замечает.
- Я устал, у меня нет сил.
- Я не хочу учиться (не хочу или не могу).
Педагог выслушивает каждую группу.
– Уважаемые родители, данные причины можно условно разделить на три группы:
- педагогические ошибки (учителя, родители);
- психофизиологические
- социально- воспитательные.
Подробный разбор причин, природу возникновения и как поступать, будет рассматриваться на следующем круглом столе … (указать дату и время). Родители могут заранее подготовить свои ситуации.
– Теперь, когда Вам, уважаемые родители понятны причины всего происходящего, как вы начинаете себя чувствовать? (Более уверенно.)
– А когда мы начинаем себя чувствовать уверенно, относиться к ситуации спокойно, понимаем причину происходящего, мы знаем, что делать, то соответственно и мир вокруг нашей семьи начинает изменяться к лучшему.
Восстановление рисунка
– Возьмите свои остатки от рисунка. Посмотрите на половинки.
– Что Вам хочется сделать? (Перерисовать, склеить…)
Родители начинают работать, но прежде заострить их внимание на том, что ребенок на рисунке должен находиться справа. Так как “движение вперед” на листе идет “слева-направо”, и чтобы родители со своей любовью помогали идти ребенку вперед, то родитель стоит слева, а ребенок справа (когда вы смотрите на лист).
Те родители, которые выбрали перерисовать – перерисовывают с учетом вышесказанного. Кто захотел склеить – могут клеить и делают то, что считают нужным (закрашивают гуашью, рисуют сверху…). Даем им возможность восстановить рисунок, чтобы он понравился. Для проверки “нравится ли рисунок” – берем рисунок в руку и вытягиваем ее на уровне глаз и смотрим. Спрашиваем, нравится или нет, хочется ли что-то дорисовать, добавить. Если хотят внести изменения, пусть вносят. Если нравится – спрашиваем: Как они себя сейчас чувствуют? (Родители называют свои чувства, которые изменились в лучшую сторону).
– Как вы все понимаете, что конечно одним разом ситуацию не изменить, поэтому необходимо для себя написать небольшой план исправлений своих взаимоотношений с ребенком, используя подсказку, которую я вам раздам (Таблица “Чувства–исправления”). Напишите в свой блокнот свои действия, мероприятия. (5–7 мин)
Чувства-исправления
В таблице “Чувства–исправления”, отражены мероприятия и действия, которые необходимо выполнять, чтобы скорректировать свои взаимоотношения с ребенком.
| Чувство | Исправления |
| Раздражение | Оказываем ребенку положительное внимание; становимся более внимательными к его обращениям – желательно сделать реакцию с первого обращения ребенка; планируем совместные мероприятия, игры, походы, прогулки – где все внимание на совместном взаимодействии… |
| Гнев | “Уменьшаем” свою включенность в дела ребенка; даем ему возможность самостоятельно справляться со своими делами, подбадривая; можем обращаться за советом… |
| Обида | Понимаем причину обиды, какая боль у ребенка – исправляем причину. Приносим извинение за причиненную боль; рассказываем о своем негативном опыте и каким образом из “него выходили”; перестаем плохо говорить о школе и педагогах; стараемся исполнить свои обещания… |
| Отчаяние, безнадежность | Перестать предъявлять завышенные свои требования; сбросить на “ноль” свои ожидания и претензии; разобраться в причинах его неуспешности; найти способности и развивать их; найти тот минимум с которым он справляется и двигаться вперед; провести медицинское обследование; обратиться к специалистам… |
Создаем алгоритм.
– У меня возник вопрос – сможете ли вы теперь составить алгоритм действий родителей в ситуации, когда ребенок не хочет учиться или….?
Родители в группах составляют алгоритм. (3–5 мин)
Алгоритм действий родителей в ситуации, когда ребенок не хочет учиться или …
- Успокоиться.
- Понять причину, по которой ребенок не хочет с нами разговаривать, через наши чувства.
- Подготавливаем беседу с ребенком.
- Разговариваем.
- Выясняем причину (в каких областях она лежит).
- Разбираемся в причине и выстраиваем дальнейший план действий во времени.
- Реализовываем план. Вносим коррективы, если что-то не так.
- Смотрим на результат.
Далее идет согласование алгоритма родителей с общим алгоритмом действий, предложенным педагогом или психологом.
– Итак, теперь давайте разберемся, что вы сейчас сделали? ( Мы составили алгоритм действий родителя в ситуации, когда ребенок не хочет учиться или…)
– Почему вам это было необходимо? (Потому что нам надо было разобраться в причинах, почему у ребенка пропадает желание учиться, понимать своего ребенка, повышать его мотивацию к учебе или другому делу.)
– Вы прекрасно справились с заданиями!
Самостоятельная работа.
– Уважаемые родители, самостоятельной работой для вас будет – потренироваться с ребенком применять на практике те диалоги, те секреты, которые вы сегодня открыли.
Включение в систему знаний.
– Так как в самом начале мы с вами говорили, что “ростки” мотивации происходят из семьи, то наверно климат в семье должен помогать расти и процветать здоровым потребностям ребенка в окружающем мире познания. Семья – как маленькое королевство со своими законами и правилами жизни.
Готовим указ
– Сейчас, в группах, выполните следующее задание – из предложенного текста, составьте свод правил “Королевства понимающей семьи”. Посмотрите на данные правила, их нужно перефразировать кратко и лаконично, чтобы лучше запомнить! Можно использовать ассоциации, с какими фразами из фильмов, цитатами, крылатыми выражениями эти правила у вас соотносятся. Оформите данный свод правил в виде “Указа”. Текст для работы находится в Приложении №3.
Группы работают в течение 10–15 минут.
– Выберите ответственного из группы и зачитайте “Указ Королевства понимающей семьи”.
– Как вы думаете, вам удалось справиться с поставленной задачей – создание указа? (Да)
– Вы довольны собой, что сами смогли сделать это? (Да)
– Что было сложным в данном задании? (Ответы родителей)
– Как Вы думаете, какая обстановка будет в семье при таком “Указе”?
– Как Вы думаете, когда в семье будет подобная обстановка, будет ли у ребенка желание что-то делать в своей жизни? (Да)
– Будете ли Вы, как родитель испытывать чувство радости и гордости за своего ребенка? (Да)
– Будете ли Вы счастливы от осознания того, что Вы явились источником счастья вашего ребенка? (Да)
– Есть ли у Вас желание совершенствоваться в роли родителя на благо вашего ребенка? (Да)
– А так как у вас есть желание идти вперед по пути совершенствования, то приглашаем вас на следующее занятие…., которое состоится…
Рефлексия деятельности.
– И в конце нашего занятия подведем итог.
Что возьмете для себя?
Пожелания для наших будущих встреч?
В конце занятия раздаются два буклета Приложение 3, Приложение 4.
Приложение 1
Разрезать определения по частям и раздать родителям:
Мотивация — побуждение к действию; психофизиологический процесс, управляющий поведением человека, задающий его направленность, организацию, активность и устойчивость; способность человека деятельно удовлетворять свои потребности.
Учебная мотивация – это процесс, который запускает, направляет и поддерживает усилия, направленные на выполнение учебной деятельности. Это сложная, комплексная система, образуемая мотивами, целями, реакциями на неудачу, настойчивостью и установками ученика.
Приложение 2
Исправить неверный поступок никогда не поздно. Благодаря этим словам родитель приобретает многое:
- увеличивает степень доверия в отношениях с ребенком (ведь оказывается, что папа такой же человек, как и сын и имеет право на ошибку);
- учит свое чадо, признавать свои ошибки и прощать чужие;
- повышает уровень уважения (ведь папа нашел смелость, чтобы признаться);
- дает ребенку уверенность в том, что и дальше родитель с ним будет поступать только по справедливости.
Наивно думать, что дети не понимают этих вещей.
Как извиниться перед ребенком правильно, не теряя авторитета, а приобретая его?
Есть несколько нехитрых правил поведения:
- не следует затягивать с извинительными словами (чем дольше взрослый не признает своей вины, тем дольше ребенок испытывает напряжения, пытаясь искать причину в себе);
- не следует оправдывать свое поведение неприятностями, нехорошим настроением, усталостью, проблемами (в этом случае ребенок может подумать, что он менее важен для родителя, чем, к примеру, ссора с начальством);
- если переложить слова извинений на плохие обстоятельства, то можно обесценить свои действия;
- ребенку очень важно видеть чувства родителей, их любовь и стремление наладить отношения, поэтому не стоит скрывать эмоции, слезы или волнение;
- можно рассказать чаду о своих проблемах, добавив, что это вовсе не причина срываться на нем;
- не следует делать попытки «загладить» вину оказывая повышенное внимание или одаривая подарками (дети более конкретны в своих чувствах, поэтому до тех пор, пока они не услышать «прости», не станут воспринимать действия родителя, как извинение);
- не нужно пытаться переводит в шутку серьезный разговор (в этом случае ребенок поймет, что его переживания не имеют никакого значения);
- необходимо понять тонкую грань, между серьезным отношением к ребенку и самобичеванием (ни в коем случае нельзя говорить слова «я плохая мать/отец», «Я совершенно не могу воспитывать детей» – в этом случае ребенок поймет, что в дальнейшем к советам родителя можно не прислушиваться);
- не стоит давать обещаний «я больше никогда так не сделаю», ведь никто не может гарантировать, что больше такого не повторится (дети очень чувствительно воспринимают обещания, поэтому не стоит закладывать «бомбу», для следующей обиды);
- стоит попросить ребенка, в аналогичных случаях говорить родителю о повторении ошибки, тогда конфликты будут решаться не начавшись.
Чтобы получить прощение от ребенка, родителям нужно научиться прощать самим, а многие этого не умеют делать!
КАК ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ: 6 ШАГОВ НАВСТРЕЧУ
Давайте поговорим о важной детали отношений: о том, как просить прощения. Нужно ли это делать? Как? Когда? Для чего? Что потом? Правда ли, что извиняются только слабохарактерные личности? Что бывает от извинений «на скорую руку», или «заплаток»?
Понятно, что поскольку идеальных людей не бывает, и ошибки совершают все, рано или поздно вы — или ваш любимый человек — обязательно сделаете что-нибудь не так. Вы — или он — обидитесь, разозлитесь, будете дуться, возможно, решите сделать ему что-нибудь назло или три дня не будете с ним разговаривать. Это если случилась какая-нибудь бытовая мелочь, скажем так. А если случившийся конфликт был связан с чем-то более серьезным? Например, с тем, что крайне важно именно для вас, с чем-то, что вы считаете ценным или принципиальным. Подобные неурядицы случаются не только в личных или семейных отношениях, но также и в рабочих и дружеских отношениях. В любом случае, подход все равно будет один и тот же.
Нужно ли просить прощения?
Ответ всегда будет один — конечно, да! Можно встретить такое мнение, что извинения — это для слабаков, что извинения не сочетаются с распространенной сегодня парадигмой успешности и стремления постоянно выигрывать. Потому что просить прощения — это означает признать свои слабости и ошибки. Ужас какой, не правда ли? При раздутом самомнении и перфекционизме тоже очень сложно представить себе, что ты просишь прощения.
Но на самом деле для того, чтобы попросить прощения, требуется очень много моральных сил. Истинное прощение — это глубочайшее достояние цивилизованного человека. Прощение в силах исправить отношения между двумя людьми, между группами людей, между нациями и так далее. Прощение может вылечить боль, причиненную самооценке и уменьшить вред, нанесенный унижением. Но, несмотря на всю важность прощения, мы не умеем извиняться. И не учим этому своих детей. Поэтому для каждого человека было бы неплохо научиться корректно просить прощения, потому что позиция «не извиняюсь никогда и ни за что» рано или поздно приведет к нарушению отношений и, возможно, к изоляции.
Извинения «на скорую руку» или «заплатки»
Если вы хотите попросить прощения, делайте это по-нормальному, без попыток «залатать» отношения.
Сразу хочется предостеречь вас от фальшивых, формальных извинений, а также от извинений «на скорую руку». Назовем их всех «заплатки». Также в эту группу можно внести просьбы о прощении, которые были высказаны, но не были приняты и те, которые так и остались на уровне намерений и никогда не были высказаны.
Нам кажется, что если быстренько залатать ущерб, который мы причинили другому человеку, то этого будет достаточно, он простит, и всё будет, как прежде. А на самом деле, если всё, что вы делаете — это пытаетесь поверхностно залатать дырку в ваших отношениях, именно это вы и получите в итоге — поверхностно залатанную дырку.
Может быть, когда-нибудь, она и «зарастет» сама как следует, но, во-первых, тут никаких гарантий, а во-вторых, неизвестно, когда это произойдет. И даже хуже — несостоявшиеся и несостоятельные извинения могут ухудшить отношения, могут создать условия для «расцвета» обиды на всю жизнь и даже условия для мести.
Так что, не стоит рисковать. Если уж просить прощения, то по-нормальному. Без попыток сделать «заплатку».
Причины для просьбы о прощении: ущерб самооценке другого человека
Самые часто встречающиеся и самые сильно действующие причины для просьбы о прощении — это, без всяких сомнений, нанесение личной обиды. Игнорирование, недооценивание, несправедливое обвинение, предательство, публичное унижение — эти и другие вещи могут нанести серьезный ущерб Я-концепции другого человека. Я-концепция — это психологический термин, который обозначает большой спектр представлений человека о себе самом, о том, какой он, каким хотел бы быть, как хотел бы выглядеть в глазах других, как хотел бы развиваться в будущем и так далее.
Независимо от того, в каких отношениях нанесена «рана» — в личных, в дружеских или в рабочих — в каждом конкретном случае ущерб Я-концепции будет зависеть от нескольких особенностей:
- какое личное значение это событие имеет для данного человека;
- каковы отношения между обидчиком и обиженным в данный момент;
- насколько сильна склонность обиженного принимать всё близко к сердцу.
Поэтому все люди по-разному могут реагировать на одни и те же «поводы для обиды»: кто-то — болезненно, а кто-то всё забудет через 5 минут.
Как просить прощения: правильно и неправильно
На практике просить прощения нелегко. У просьбы о прощении есть несколько компонентов, или составных частей, без которых просьба скорее всего не сработает или будет похожа на «заплатку». Вот о каких компонентах идет речь:
- Просьба о прощении — это очень тонкий процесс коммуникации между двумя людьми.
Вы должны четко понимать, что конкретно вы сделали не так: вы нарушили какую-то моральную норму или каким-то образом навредили отношениям. Вы полностью принимаете ответственность за это. Ваша просьба о прощении должна быть конкретизирована, без всяких там общих слов вроде «прости, я что-то сделал не так». Из вашей просьбы о прощении также становится понятно, что вы сделали другому человеку больно. Этот компонент позволяет обоим участникам почувствовать, что у них общие моральные ценности.
- Второй важный компонент успешной просьбы о прощении — это объяснение, почему вы так поступили. Смысл этого компонента в том, чтобы показать другому человеку, что этот поступок не характеризует вас в целом, этот поступок был просто ошибкой. Вы можете сказать, что вы были утомлены, невнимательны, влюблены, под действием алкоголя, в конце концов — и стоит отдельно подчеркнуть, что вы больше так поступать не будете. Говоря об этом, не нужно унижаться: каждый человек имеет право на ошибку, и каждый человек имеет право искренне сожалеть о содеянном.
- Третий важный компонент — это дать человеку понять, что ваш поступок не был направлен на его личность. Вы наверняка не хотели на самом деле лично его задеть. Это позволит ему в будущем чувствовать себя в безопасности, общаясь с вами. Ну а если вы и вправду хотели лично задеть его — что же, значит, вам придется принять ответственность за этот ваш поступок.
- Четвертый компонент — вам должно быть неприятно извиняться. Вы можете чувствовать вину, стыд, сожаление, тревогу за отношения — и это нормально. Если вы не показываете этих эмоций, ваши извинения будут восприняты как формальные «заплатки».
- Пятый компонент, как ни странно, называется «возмещение ущерба». Довольно часто бывает так, что одних только слов может оказаться недостаточно. «Я могу сейчас что-нибудь для тебя сделать?» — вот открытое предложение «возмещения ущерба». Оплатите разбитую вазу, пригласите подругу в кино, которое вы обещали посмотреть вместе и забыли, принесите извинения коллеге, которого вы задели неаккуратным словом на собрании. Это правило действует даже и для многолетних личных отношений. Хочется сразу предупредить: не стоит преуменьшать «возмещение». По идее, сколько вы «разрушили», столько вы и «должны возместить». Как правило, обе стороны понимают, какого «возмещения» будет достаточно. Это тонкий, но важный процесс коммуникации между двумя людьми.
- И последнее. Будьте честны. Если вы сказали, что больше так поступать не будете, приложите все усилия, чтобы так и случилось. Если вы обещали что-то сделать в качестве «возмещения» — сделайте это без откладывания.
Учимся просить прощения.
Просить прощения – это ритуал. Это то, что принято делать и что делают воспитанные люди в ситуации, когда они были неправы. Это ритуал межличностных отношений, уменьшающий вину перед ребенком и собственное чувство вины.
Если вы хотите, чтобы вас поняли и услышали, вам нужен с ребенком контакт. Смотреть нужно на ребенка, а не в сторону, держать контакт глаз (на одной горизонтальной линии), хорошо дотронуться до руки или приобнять. От вас требуется искренность и душевность, интонации мягкие, интимные, просящие, но без оправданий. Оправдания – уберите, они не нужны. Чувство вины не обязательно, иногда даже мешает – тут скорее по обстоятельствам и ожиданиям ребенка.
Оправдания и чувство вины – это ваши разборки с самим собой, а когда вы просите прощения, ваша душа должна быть занята только ребенком.
Начиная говорить, используйте полную формулировку. Не коротко «Прости» или «Прости пожалуйста», даже не «Прошу у тебя прощения» и тем более не «Извиняюсь», а максимально развернуто: «Я хочу попросить у тебя прощения». «Хочу» – очень важно. Вы не вынуждены просить прощения, а хотите это сделать…
Далее – развернутое понимание своей вины. А именно, с вас про вашу вину не менее трех предложений, и рассказать убедительно, с позиции ребенка. Подчеркнем это: ТРИ РАЗА, не меньше. Со второго раза вас услышат, только с третьего раза вам поверят. Поверят быстрее, если в своем понимании своей вины вы будете говорить теми формулировками, которые по поводу вас звучат в душе ребенка.
Внимание: когда просите прощения, категорически не допускайте в своих словах обвинений и требований простить, этим вы перечеркнете все, что до этого говорили от души.
Один из важнейших пунктов в просьбе о прощении – выводы на будущее. Тому, кто на вас сердится, важно чтобы происшедшее не повторилось, и ваша задача сказать свои выводы на будущее так, чтобы вам поверили; чтобы вы сами были уверены, что сейчас вы говорите не просто красивые слова, а позаботитесь о том, чтобы в другой раз то что было не повторилось.
Хорошо, если в вашей просьбе о прощении будет красивая концовка: компенсация на причиненный ущерб или огорчение, если вы любите (или уважаете) того, кому причинили неприятность, наверное, хотелось в такой ситуации сделать как-то хороший подарок. Сделайте это!
Как это может выглядеть в реальности? Возьмите руки ребенка в свои.
“Я хочу попросить у тебя прощения по поводу вчерашнего. Я вчера был противный, был букой. Ты ко мне подходила, ты хотела со мной поговорить о важных для тебя вещах, и наверно ждала от меня помощи и подержки, а я был деловой и тебя не слышал, как будто чужой. Я был закрытый, я был холодный, я был такой, как будто я тебя не люблю. Прости меня, за это, пожалуйста! Ты была абсолютно права, когда сердилась на меня. Я таким быть не должен. Я должен быть всегда и обязательно рядом с любимым моим человечком, внимательный, понимающий, любящий. Я обещал быть любящим, и я хочу быть любящим. Я буду любящим. Я хочу еще раз попросить у тебя прощения за вчерашнее, я себе уже все сказал, все выводы сделал. У меня вчера была сложная ситуация, но это меня не оправдывает: какие бы ситуации ни были, ты у меня всегда должна быть любимая. Я обещаю, что больше этого не повторится. Я тебя очень люблю!”
Важно: если вы продумаете вместе пункт “выводы на будущее”. Это действительно не простой пункт, но совместно можно прийти к такому решению, чтобы обе стороны были довольны результатами.
Пять направлений процесса прощения или пять языков прощения.
Выражение сожаления. Когда мы говорим: «Мне жаль». Мы сожалеем о той боли, причиной которой мы стали, о разочаровании, беспокойстве, о возникшем чувстве недоверия. Сожаление акцентирует внимание на том, что вы сделали или не сделали и на том, каково это было другим людям. Обиженные люди испытывают болезненные эмоции, и им хочется, что бы разделили с ними их боль. Они хотят убедиться в том, что вы осознаете, какую боль причинили им. И если, слов о сожалении в содеянном нет, они считают такое извинение неискренним. («Прости меня. Я искренне сожалею о случившемся».) Если мы хотим, чтобы обиженный человек чувствовал нашу искренность, то важно, чтобы и язык тела соответствовал нашим словам.
Как правило прощающий человек желает, чтобы обидчик испытал ту же боль, что пришлось испытать ему. Поэтому так важно искренне осознание печали и горя, которое было нанесено близкому человеку. Следует помнить, что выражение искреннего сожаления не должно быть инструментом манипуляции, вынуждающим другого человека к выражению взаимных чувств.
Готовность отвечать за свои поступки. Мы говорим при этом: «Я был не прав».
Зрелость человека проявляется и в том, что он умеет отвечать за свое поведение, тогда как незрелые личности продолжают следовать детским фантазиям и винить в собственных ошибках кого угодно, только не себя.
В основе принятия ответственности на себя лежит готовность признаться: «Я был не прав». Для многих людей самой важной частью извинения является способность обидчика признать неправоту своего поведения.
Готовность возместить ущерб. «Что мне сделать, чтобы исправить положение?»
Желание компенсировать ущерб, чтобы загладить свою вину характерно для человеческой психики. В основе лежат представления человека о том, что, если совершен какой-то проступок, за него должна быть расплата. Внимание к возмещению основано на нашем чувстве справедливости. В жизни в семье или в близких отношениях – наше желание возмещения практически всегда основано на нашей потребности в любви. Если мы кого-то сильно обидим, нам нужно убедиться в том, что обиженный нами человек нас по – прежнему любит. Когда нас обижают, мы часто испытываем боль и гнев. Причина этой боли, как и причина сильного гнева, заключается в том, что мы отчаянно хотим, чтобы этот человек нас любил.
«Как они могут меня любить и при этом так со мной поступать?» – вот вопрос, который не дает нам покоя в таких случаях. Слов «Прости меня, я был не прав» может оказаться недостаточно. Мы хотим знать ответ на вопрос: «Ты по-прежнему меня любишь?». И именно ответ на этот вопрос требует «возмещение ущерба».
Искреннее покаяние. «Я сделаю все, чтобы не повторять этого впредь».
Покаяние – это не просто слова: «Простите меня: я был не прав, как мне исправить то, что я сделал?». Это еще и слова: «Я никогда больше этого делать не буду». Для некоторых людей именно покаяние является признаком искренности извинения. Я зык покаяния начинается с выражения желания измениться. Именно это решение свидетельствует о том, что больше никаких оправданий нашим поступкам не будет.
Сообщая людям, которых мы обидели, о своем намерении измениться, мы объясняем им, что происходит внутри нас. Изменения лучше всего вводить в действия пошагово. И если первым шагом станет признание необходимости этих перемен, то вторым будет разработка плана и уже третьим шагом его выполнение. Те перемены, которые мы совершаем, никак не относятся к сфере нравственности, но имеют прямое отношение к построению гармоничного брака.
Готовность попросить прощения. «Пожалуйста, прости меня».
Просьба о прощении показывает некоторым людям, что вы хотите убедиться, что ваши отношения восстановились. Такая просьба свидетельствует о вашем понимании того, что вы совершили плохой поступок, что вольно или невольно обидели другого человека. Просьба о прощении показывает, что вы готовы доверить будущее ваших отношений обиженному человеку. А вот выбор прощать вас или нет, остается за обиженным. В таком случае Вы теряете контроль за ситуацией. Просить прощения особенно трудно властным по натуре людям. Многие из нас боятся быть отвергнутыми, и в этом состоит еще одна причина, по которой таким людям трудно просить прощения. Никому из нас не хочется быть отвергнутыми, но для некоторых людей это просто невыносимо. Этим людям необходимо признать свой страх. Зрелый человек признает за собой такой страх, но никогда не согласится жить в плену его. Если люди дорожат своими отношениями, они будут бороться против подобных страхов и делать необходимые шаги в сторону исцеления отношений.
Совершенная любовь не подразумевает обид по отношению к любимому человеку. Но никто из нас не способен на совершенную любовь, потому, что сами мы не совершенны. Все, что мы действительно можем, так это быть искренними в своем стремлении просить и получать прощение.