Цветкова Светлана Леонидовна
Психолог Амгинского ЦППМиСПД
Мама, дай мне повзрослеть…
Казалось бы, в чем проблема, что значит, мама не дает ребенку повзрослеть? Но, чем больше я встречаюсь с родителями на собраниях, тренингах, встречах, тем больше убеждаюсь в том, насколько современному родителю страшно психологически подготовить и отпустить своего ребенка во взрослую жизнь. И не важно, сколько ребенку лет, хоть 3 года, хоть 17 лет, родительские страхи не позволяют ребенку получить собственный опыт, совершить собственные ошибки, набить собственные шишки.
Развитие человека происходит только в результате преодоления чего-либо: проблемы, кризиса, нужды в чем-либо. Нет проблемы – нет потребности что-то менять в себе, в своей жизни. Если человек не голоден, зачем ему вставать с удобного дивана и готовить себе еду?
Но мы почему-то решили, что у ребенка не должно быть проблем вообще. С самого рождения мы озадачены тем, чтобы ребенку было максимально комфортно. Родился ребенок, ему сразу надевают памперс, и чувства дискомфорта нет. Не надо понимать, что мне мокро и неприятно, не надо искать способ решать эту проблему, кричать, звать на помощь взрослых. Через какое–то время ребенок начинает делать первые шаги. «Ой-ой, упадет, удариться, ему будет больно!», – переживают родители и впихивают ребенка в ходунки, прыгалки, цепляют на детскую спинку подушечку, лишь бы не страдал. И ребенок опять не понимает, что значит упасть, что значит больно и не надо искать баланс, развивать координацию тела, искать опору, ориентироваться в пространстве. Дальше ребенок идет в детский сад. Много ли современных, вечно спешащих родителей будут терпеливо стоять и ждать, пока ребенок завяжет шнурки на ботиночках, застегнет все пуговички на кофточке. Зачем? Лучше найти одежду и обувь на липучках, на молниях, значительно упрощающих «страдания» ребенка и время ожидания родителя, и при этом желательно быстро приехать на машине домой. Идти домой пешком? О, ужас! Там же лужи, там же грязь, там птички, букашки, камушки и палочки, которые всю дорогу отвлекают ребенка.
Начиная с 3 лет, ребенок все хочет попробовать сам, он с радостью готов помогать взрослым, он чувствует удовольствие от собственных действий. Но, как правило, в этот период все острые предметы убраны повыше, все полки, шкафы (особенно посудные) на завязочках, на веревочках, все опасные места в доме перегорожены баррикадами. А так хочется «помочь» родителям постирать, залезть в муку, когда мама замешивает тесто, поработать с папой молоточком, покопаться в машине, порезать колбаску, как взрослый. Вместо этого ребенок вновь видит испуганные лица родителей: «Нельзя! Порежешься, испачкаешься, прольешь, упадешь…, поиграй лучше в телефоне, планшете». Там же безопасно, а главное, в доме тихо, никто не бегает, не прыгает, соседи не жалуются.
Наступает пора идти ребенку в школу. С каким психологическим багажом он пришел учиться, с самостоятельностью, инициативностью, трудолюбием и доверием, или с чувством неполноценности и сомнения в том, что я умею, я могу? В школе без трудностей не обойтись, первые уроки, задания, оценки, первые серьезные конфликты, обиды, переживания. «Мы спасем, мы сделаем, мы все решим!», – бросаются снова в бой родители и бодро садятся за уроки вместе с ребенком, а иногда и вместо ребенка, бегут в школу разбираться с обидчиками, учат учителя, как правильно воспитывать их ребенка.
Наблюдая за тем, как дети и родители приходят на учебу, можно заметить много интересных моментов. Вот заходит маленький мальчик, сумка чуть меньше его самого. Сам зашел, по обуви видно, что шел пешком (скорее всего изучил все лужи), подобрал интересную палочку, сам сел, переобулся, медленно, но настойчиво сложил обувь в пакетик, затем так же медленно вложил пакетик в сумочку, все развесил в гардеробе и прошел в класс. Заходит в школу другой ученик, видно, что приехал на машине, важно уселся на стул и сидит. За ним следом идет мама, сама несет сумку сына, сама достает сменную обувь, надевает на своего «малыша», завязывает ему шнурки, вместе с ребенком проходит в гардероб, чтобы сложить все вещи ребенка и повесить на вешалку, обнимает ребенка так, будто на фронт провожает и стоит до тех пор, пока он не скроется за дверью класса.
Если подумать о том, мама какого ребенка переживает и боится больше, какую маму считать правильной? На самом деле переживают они одинаково и обе они правильные. Но мама первого ребенка позволяет ему получать бесценный самостоятельный социальный опыт, который останется с ним всегда. А мама второго ребенка больше решает собственные проблемы: «Я буду спокойнее, если все сама проконтролирую, сделаю, так как надо мне».
И так незаметно наступает пора взросления, когда приходится делать первый выбор: с кем дружить, как одеваться, какую профессию выбирать, куда и когда поступать. А как сделать этот выбор, если ребенок не научился, если он не понимает, чего хочет и в принципе чего можно хотеть, что для меня хорошо, а что плохо, и каково это переживать мучительный выбор, решать проблемы. Родители ведь всегда старались, чтобы было только хорошо. За меня все всегда решали другие. И вот уже испуганные родители старших классов в панике начинают думать, куда же НАМ поступать, как НАМ сдать ЕГЭ. Да-да, не ЕМУ, уже взрослому сыну или дочери, а НАМ. Вспоминается фраза из фильма: «Мама прожила свою жизнь, проживет и твою».
Родители долго приходят в себя, когда при встречах я задаю им вопрос: «Почему профориентация или экзамен стали вашей родительской проблемой? Кто выбирает на самом деле, вы или ребенок?». «Но он же не знает, он запутался, ему плохо, мы должны ему помочь», – оправдываются родители. Ему плохо, и это хорошо. Потому что только так, через страдания, через сомнения, через пробы и ошибки он сможет понять себя, свои истинные желания и возможности.
Проводимые исследования среди старшеклассников нескольких школ показывают, что больше половины подростков психологически задержались в прошлом, в позиции ребенка. Там хорошо, там все есть, там я ни за что не отвечаю. Состояние, похожее на внутриутробный период, не правда ли? Но уместно вспомнить слова Грея Хоппера «Корабль в порту находится в безопасности, но корабли строят не для этого. Они должны плавать и делать что-то новое».
Нет, я не призываю родителей махнуть рукой на своих детей с установкой «делай что хочешь, решай свои проблемы сам». Понятно, что мы уже не откажемся от памперсов, ходунков, липучек и гаджетов. Это действительно то, что делает нашу жизнь комфортнее.
Но давайте попробуем посмотреть на ребенка не как на беспомощное существо, а как на того, кто может, кто справится. Передадим ему ответственность за все, что происходит с ним в ЕГО жизни: за оценки, за результаты экзамена, за выбор будущей профессии. Не делайте за него то, что он в состоянии сделать сам, не обесценивайте его возможности. Дайте ему понять, что ваша помощь заключается в том, что вы рядом, что вы понимаете и принимаете его выбор, обсуждайте его решения с позиции равного, высказывайте свое мнение, а не навязывайте его. Не упрощайте ему жизнь, а научите в ней жить без вас, самостоятельно решая свои проблемы и трудности – это главная цель воспитания.
Для родителя, особенно для мамы, это непростая задача. Кроме естественной потребности в заботе, в обеспечении безопасности своего малыша, на современного родителя накладывается огромное количество социальных ожиданий и страхов («я хороший родитель», «я плохой родитель»). Огромный поток различной информации, в том числе и пугающей родителей, бешеные скорости современной жизни, вводят родителей в состояние постоянной тревоги и напряжения, о которых раньше их родители даже не задумывались.
Самые распространенные родительские страхи (чаще мамины) можно выразить в нескольких девизах:
– «он сам не справится» (часто возникает либо в результате детских травм и заболеваний, либо по отношению к младшему ребенку);
– «этот мир опасен» (возникает в результате социальных страхов самого родителя);
– «пока он маленький, он рядом, а значит в безопасности»
– «если ребенок вырастет, уйдет, кому я буду нужна» (страх остаться одной, потеря чувства нужности)
– «нам и так хорошо» (пассивная позиция самого ребенка)
– «мы, родители лучше знаем, как лучше» (перфекционизм родителей).
Часто от родителей можно услышать: «Жизнь сама научит потом, а сейчас нам удобнее так». Да, жизнь научит, достаточно больно шлепнув об реальность. Но, разве это не наша родительская задача подготовить ребенка к самостоятельной жизни, научить решать проблемы? Разве это не перекладывание ответственности за свое чадо на ту самую жизнь, на которую мы потом еще и обижаться будем, почему она так сурова?
Первое что нужно понять родителям, что я хочу получить в результате воспитания своего ребенка. Вы хотите самостоятельности, тогда зачем делать за него то, что он может сделать сам. Вы хотите инициативности, тогда не критикуйте и не исправляйте за ребенком то, что он уже сделал. Вы хотите видеть ребенка успешным, научите его сначала преодолевать неуспешность и поражения, не решайте за него конфликты. Вы хотите видеть своего ребенка ответственным, не отбирайте у него эту ответственность за неготовность к уроку, за двойку, за не выполненные домашние обязанности. Вы хотите от ребенка взрослых поступков, общайтесь с ним как со взрослым, позвольте ему самому принимать решение и через несколько лет ребенок будет вам за это благодарен.
ПОДУМАЕМ об этом!